流産・死産の後、妊婦さんや他人の子どもを見る辛さ
- 【他人のこども1】
生まれてすぐ死んだ我が子と甥っ子が同じ月に生まれて、甥っ子はすくすく育って小学校一年生になった。甥っ子を見る度に、うちの子も生きてたらこのぐらい…と思ってしまう。
死んだ子の年を数えてはいけないって年寄りは言うけど、甥っ子の姿に我が子を重ねて想像してしまう。苦しいけど甥っ子の一生を見ていたいような、自分でも説明できない複雑な気持ちがある。 - 【他人のこども2】
すでに子供がいる人を羨ましく思うのは当然だよ。だからって流産の悲しみに違いがあるわけではないと思うけど。それはそれ、これはこれって感じで割り切って良いんじゃないかな。感情って理屈じゃないし、綺麗事で縛り付けてばかりなのも良くないよ。
- 【他人のこども3】
気晴らしに町に出たけど 、休日のせいか、赤ちゃん連れのママが多くて本当に辛い。本当は妬みたくないのに妬んでしまう。
何が辛いか人に依るだろうし、不妊も辛いと思う。でも流産死産は心が死んでしまうよね。私は子供は一生持てずに、３回流産した事だけを思って生きていくのかなあ。
- 【他人のこども4】
流産ばっかりしてるからか、子供を虐待して死なせたニュースとか聞くと なんかものすごく怒りを感じるわ。もちろん虐待した人間に対してもだけどこの世の理不尽さに対しても。なんでそんな人間の所に産まれてこっちはダメなんだよとか。そんな事考えても仕方がないんだけどね…。
- 【他人のこども5】
うちの子は何で毎回流産なんだろう。出産した人や妊婦さんを妬むのはもう辛いよ。もう嫌だ 何で産まれないの？産まれないなら、妊娠しなくていいよ。
普段は結構平気になってきて、立ち直ってきたかと思ったけど、ふとした拍子にあのときの気持ちや「どうして私が？なんで？」と思ってしまって泣けてくる。芸能人とかの妊娠のニュース見ると、「へ～、無事に産まれるといいね～( ´_ゝ｀)」と思ってしまう。もちろん本当に無事に産まれて欲しいとは思ってるんだけど、同時に何か起こってしまえばいいとも思う。矛盾してるのはわかってるんだけどとめられない。
- 【他人のこども6】
西松屋のCMは、もし妊娠継続できていたら数ヵ月後には、私もこんなに幸せそうにマタニティウェアを選んでいたのかな？ベビー用品を揃えようとしてたのかな？って感じてしまう。普通のCMなのに、今まさにお腹から居なくなってしまったっていう直後に見ると辛かったです。
- 【他人のこども7】
旦那が帰ってくる前には私の精神面もほぼ復活して、落ち込む旦那を慰めたり次に向かって頑張ろう、検査薬使わなかったらちょっと重い生理ってスルーしてたしね！って言ってたけど、さっき西松屋のCM見てすごくツラくなった。
前に不全流産だった時は泣いて泣いて落ち込みまくったけど、今回は意外と立ち直り早かったなーって思ってたけど、実感薄いだけだったみたい。
- 【他人のこども8】
虐待して殺すようなDQNがどんどん子供産んで、まともに育てる気がある人が流産とか不妊で苦しむのを見ると。世の中って不公平だな…と思う。
- 【他人のこども9】
高島彩が本だして死産をネタにしてるけど、考えられない。こっちは実母に伝えることすら苦痛に感じたしもちろん他の誰にも言えてないし言うつもりもない。公にして金までとるとか屑じゃん。
- 【他人のこども10】
周りに妊婦が多いんだよね。でもそれよりも、芸能人の妊娠発表が辛い。生まれるはずだった子と同じ月だったりすると、いい気分にはならない。時間が必要かな。